Situación hipotética 231: temblor en cueros.
Hoy, señores, agrego una nueva categoría a este blog: “Situaciones hipotéticas de noche de insomnio”. Estos son temas que recuerdas en las noches que no puedes dormir… o que te suceden/platican/sueñas despierta (o) mientras esperas que Morfeo te voltee a ver (finally).
Aquí les va el 231:
Escenografía…
Supongamos, señores lectores, que ustedes se encuentran compartiendo el lecho con un individuo (a) por primera vez. En su casa. Aventurémonos y pongamos el set en un departamento grande… digamos un último piso. En una colonia tipo… no sé… ¡Nápoles! Sí, esa me gusta, con sus nombres bien gringuitos.
Agreguemos un poco de emoción. El individuo (o individua pero no quiero estar poniendo la parte femenina) nuevo en tu vida comparte piso con dos amigos (inventémosles una labor glamourosa y poco común: periodistas).
Mezclémeslo con una llegada (suya) a las 2 de la mañana.
¿Listos?
Ahora sí… Imaginemos que el dulce sonido de tremendos ronquidos no los dejan dormir, pero ustedes no se mueven… se quedan quietecitos ¡no hay de otra! (levantarse, vestirse y largarse no es opción aquí. Recuerde: es por placer, no por negocio).
Conflicto…
Los vidirios (casi todas las paredes tienen ventanales) parecen que van a romperse. La cama rechina con singular alegría (favor de quitar esa imagen sexual de la cabeza, señores, es totalmente inapropiado). ¡Está temblando!
Se comienzan a escuchar ruidos afuera del cuarto, el movimiento de los amigos muy próximos. Y ustedes, claro, no tienen ropa puesta. (Punto importante: ni ustedes ni su pareja vieron el temblor del 85 en Ciudad de México).
Entonces ustedes…
A) Salen así. “Prefiero salvar la vida que conservar el pudor”.
B) Miran a su acompañante con cara de “¿Qué pedo?” pero no se mueven. “Seguro todo pronto pasará”.
C) Corren a buscar la primera prenda que encuentran y terminan usando el boxer de su pareja (que él se las arregle con su tanga).
D) Se esconden debajo del escritorio de madera, usando la cobija y dejando al nuevo “Puchungo” frío, asustado y mirándolos con cara de “Ahora sí te la rayaste”.
E) Ninguna de las anteriores.
Favor de llenar el espacio…
P.D. Hoy Chilango publicó que una LATA no es simplemente una lata… snif.
F) Aprovechas el momento y la natural excitación a la adrenalina para aventarse el ultimo de la noche, digo, si hemos de morir que sea como los grandes……… con una sonrisotototototota.
Desde el Edén
Maléfico
http://eleden.ciudaddeblogs.com/
Complemento al anterior
Ya si las amigas están chula y espantadas, pues que más que ayudar a protegerlas y sentirse mejor no? digo, si no servimos para eso no servimos para nada!!!!
y ya me voy ahora sí
G) Agarro las cobijas o el cobertor para taparme en la calle, qué voy a andar buscando chones cuando vivo en la Nápoles y de seguro tiene grandes posibilidades de fracturarse de a feo ese edificio
Jajajaajaaajaaj…. me gustó tu post Lata. Saludotes! =)
H como la revista-) pues seguraente baje desnudo, al principio ni cuanta se dara nadie, a lo mejor ya en la calma alguien de ahi que sea productor de cine mexicano se le ocurra contratarme para una cinta en la que tenga que salir desnudo (ahi hay de todo, quien quita) y como a Don Jorge Isaac “el sexo le de risa” en version 2.0 y me hago millonario (en algo) gracias a una desgracia. Ella seguramente en el movimiento telúrico salio antes que yo ya arreglada por los mismos motivos (ella tambien es hipotética).
Un beso lata y creo que tengo la solucion a el problema del micro.
**Lata se pregunta por qué sólo hombres han comentado y por qué pensarán que las opciones fueron poco suficientes… ¿llegaremos hasta opción Z)?**
Maléfico, la primera me gustó, aunque en la vida real me parece poco probable, pero hay que recordar que es hipotético y nunca pasó o pasará… (cof cof, eres un gañán)
Gerson, me gusta tu respuesta…
Oso, en realidad tu respuesta era la A), tramposo. Vale, ya me conecto para verlo.
Bueno por experiencia propia … epale con los temblores, pos agarro mi pareja me coloco bajo el dintel de la puerta, aprovecho la sinuosidad de las ondas sísmicas para seguir con una segunda patita, que de seguro cuando termine el temblor yo voy a estar aún en aquellos menesteres … a no ser que a mi pareja le venga una eyaculación precoz y dure menos que una luz intermitente … recuerden que a lo más un temblor tiene la duración de casi un minuto.
Pues Maléfico y chilosa tiene razón, la parte ideal es que te vayas a la gloria mientras tiembla, ja ja ja , q ricoooo.
De una manera real es agarrar sabanas y salirse corriendo, total con tantas miradas lascivas que despertare por que obviooo sera evidente que esta princesita esta desnuda me haran sentir la muer deseada , me alimentaran el ego y al subir, vale gorro sera tanta la exitación y la senusalidad que traere recargada que aquel va a sentir la gloria, ja ja ja
ahhh era hipotético, mmmm, dejame pensar la respuesta C
checaste el ego?
Pos fijate, Latúbela, que cuando fue el temblor del 85 yo estaba en el DF. El primero me agarróa bañando a mi hija que era una bebita y la verdad no creí que fuera nada más allá de un susto marca Llorarás. Fue cosa de llegar a la zona de desastre (el edificio donde yo trabajaba estaba en la Roma… y se llamaba.
El caso es que ya para el segundo temblor, al día siguiente en la noche, estábamos con unos amigos con quienes andábamos siendo “parte de la historia” acarreando gente y cosas así. El caso es que éramos una banda de verdad “radical”: unos rocanroleros gruesos, otros afines al movimiento folcloroide que vivía sus mejores momentos (o uno de los últimos y que para mí era de lo màs irrelevante… hasta la fecha odio las famosas “peñas”) pero eso sí: todos marxistas, izquierdosos, ateos y adictos al “materialismo dialéctico” (mamones pues).
Y estábamos en Coyoaan planeando el siguiente movimiento solidario cuando empezó a temblar y recuerdo que todos, pero TODOS, marxistas, radicales, rocaroleros, folcloroides pero sobre todo ATEOS, salimos al patio, Tere (una especie de Martha Harnecker de la época) a quien jamás le vi pedirle nada a Dios, dijo “vamos a tomarnos de las manos y a rexar, cabrones” y eso hicimos. Rezar.
¿No que no tronabas, pistolita?
Raus, esa opción no la quise poner apropósito. Pero sí, existe. Gracias por compartir.
Reyna, ¿pero te imaginas salir corriendo hasta abajo de un pent house? cuando llegas ya te congelaste, el temblor pasó y estás ahí: topless pero con un ego bien gordo. JEJJE
Chilosilla, jajaja, no creo que en el momento a uno se le antoje nada más que salir corriendo. Aunque hay de casos a casos… como el desértico que dice que puede con todas… ¡En un minuto! jaja
muy buen post, en realidad si esta complicadon ver que se hace en un momento asi pero creo que por experiencia me pondría bajo el marco de la puerta, lo jalaría y lo abrazaría llorando y gritando pero eso es por mi fobia a los temblores en el 85 vi como un edificio se caía enfrente de mi casa a pesar de tener sólo tres años me dejó muy marcada…
pero dinos tú que hiciste… jejeje
seguro que salgo corriendo envuelta en una sábana hacia el marco de la puerta de la habitación y empiezo a rezar… Fue exactamente lo que hice en mi primer temblor (mal pensados abstenerse). Eso sí, estaba en pijamas.
Yo creo que C…
Pero sería veloz para yo tomar mi boxer… no me imagino con la mini tanga de mi pareja jajajaja ponerse eso o nada sería lo mismo.
Me gusta mas la opción de salir corriendo con la sábana.
En el 85 yo estaba muy chavito y no me acuerdo bien. Vivia en el Edo. Mex. y ahi no se cayó nada.
PD: Ya me quedé con la duda si una micro tanga me serviría de algo en esa situación… pero me da pena intentar usar una para medir el impacto jajajaja
Creo que seria mejor quedarse arriba en esta situación! Es mejor caerles a los demas que ellos te caigan a ti!!! (claro esto aplica si estas en el Penthouse!)
Por experiencia que he visto en temblores cuando trabajaba de noche, la gente baja con lo que tenga puesto y sin importarles el glamour!!
Saludos desde mi bunker!
LHR
Mmmmm yo digo que la “C” y que mi pareja busque algo con que cubrirse, puesto que para situaciones encamables normalmente uso tanga comestible y para ese entonces ya estara en la barriga de mi acompañante de lecho, ( Son supociociones no ??
) me pongo su boxer y bajo en retrozhinga! ja ja ja
Saluditos!!
*** Chilosa no puede evitar imaginarse a El Señor Tlacuache, en una microtanga y recibe un zape de sus compañeros por pensar pendejadas ***
Pues yo vivo en la Napoles, hay grandes ventanales….me ha tocado solo un temblor fuerte y me espere, esperé, esperé y como seguía corrí a sacar a mi nena de la cama y corrí cargándola por las escaleras, pero fue demasiado tarde por que para ese entonces ya había terminado. En general no me dan miedo los temblores, pero este en particular si que me dio y no estaba en cueros, estaba en pijama pero de entrada mientras bajo los cuatro pisos seguro ya pasó el temblor, independientemente de con quien esté y como.
obviamente la C!!!!!
(es que ya estoy acostumbrado al ridiculo)….
si la lata eligiera la A, me gustaría pasar por ahí….
¡con todo respeto!
Yo me voy con la frase “no me quiero morir sin haber amado”
Con eso por lo menos afloja… digo.. en una situacion de peligro… todo se vale no crees? jajajaja
Amemonos los unos a los otros!
pues creo que agarro lo primero que me encuentre lo que sea, klaro que pueda taparme y nada de ke me kedo en la kasa abajo del marko de la puerta ni del escritorio ni nada prefiero salir a la calle inmediatamente y ya de plano si no alkanzo a agarrar nada pues ni modo al fin ke si estoy en napoles pues ke importa e me konoscan mis atributos!! jjaja dicen ke el ke no enseña no vende
puede ser ke hasta kon galan salga!! ademas lo maas seguro es ke kuando pasa esto t gana el panico y lo que quieres hacer es salir a toda prisa de ahy!! 
Yo creo que me iria por la opción D, aunque trataría de recolectar toda mi ropa y evitarme la pena de vernos las caras después del temblor.
En situaciones xtremas… las personas suelen/ solemos hacer muchas pendejadas y si a demás de salir encuerada a la mitad de la calle Pensylvania tengo que aguantarme la risa de que el susodicho chilló como marrano… no gracias.
Saludos,
Alex
PD: por fín ya puse un nuevo post
http://safinsafado.wordpress.com
jajajajaja a mi me agarro un temblor en acapulco este verano y obvio sali corriendo en boxers, eso si agarre mi cartera, celular y llaves del auto….. y mi novia…… digamos q no la olvide, solo la deje dormir mas rato, no la fuera a espantar jajajajjaj
y del
*** El Señor Tlacuache se imagina la cara de Chilosa al imaginarse a El Señor Tlacuache con microtanga y se muere de la pena ***
*** Después de 5 minutos se da un zape solito por tener la idea de intentar usar una para no quedarse con la duda de que se siente ***
*** Miriam mira con extrañeza al Señor Tlacuache y a Chilo. Se pregunta si eso que huele es amor….***
***Mientras sigue preguntándose dónde vió Vicco sus ojos. Y si no lo hizo, que vea el nuevo header de mi blog y refute o no lo dicho :P***
**Lata también se imagina a Tlacuache en tanga. Recuerda la Serie Friends cuando Joe se pone ropa interior de mujer (no tanga) y afirma que es lo más cómodo del mundo… ¡imágenes, váyanse de mi cabeza!**
Ricardo, eres malo… pero te entiendo perfecto. A no ser en tus hijos, supongo que lo primero en lo que piensas es en salir corriendo tú (o lo haces… como tú).
Alex, ¡qué bien tenerte de vuelta!, sí, D es una buena opción. Porque el temblor dura mucho tiempo, la pena… quién sabe. ¿O no?
Alguien, en realidad no lo había pensado como posibilidad de encontrar galán… buen punto.
¿Gigoló virgencito?
Gabriel, la próxima vez que tiemble me aseguraré de estar en la Nápoles, en ese edificio y avistarte. Digo, con todo respeto… je je je.
LUX, susto… no debió de ser agradable. A mí tampoco me dan miedo los temblores, es decir, sí me pongo a la espera… pero al final sé que nada me va a suceder. No sé, es como algo desconocido y no sabes cómo reaccionar, ¿no?
CHilosilla, no, qué zape, ahora nos tienes a todos imaginando a Tlacuash en tanga… roja… de encaje… con tiritas colgando… moneditas… así que cuando sale corriendo hace ruiditos… jajajaja.
Merita… jajaja, al cabo él con que agarre un cojín se tapa… ¿no? digo, una almohada.
Beulo… ¡Sí! Buena hipótesis.
Tlacuash… no seas presumido.
Miriam, te creo…
Pinky… ¿Cómo va usted a creer que esto me sucedió a mí? Yo soy una chica a la antigua… no comparto sismos con nadie.
Lo de que se cayó un edificio frente a tu casa suena muy feo…
*** Chilosa no tan solo se imagina El Señor Tlacuache, en microtanga … ahora agrega frase de Gigo pero corregida … amanse los unos encima de los otros ***
*** Chilosa mejor se dirige a confesar sus pensamientos pecaminosos, no vaya a ser que venga un remezón y no la pille confesada ***
Que situación!! Yo me he quedado con que los ronquidos no dejaban dormir, que mal rollo
BUA! snif!
LATUBELA, EN MI FASE SENTIDITA TUVE LA IMPRESION DE QUE MI COMENTARIO FUE OLIMPICAMENTE IRRELANTE (COMO SERA ESO DE “ILIMPICAMENTE IRRELEVANTE”?).
eNTRE DECIRME “GRACIAS POR COMPARTIR” Y “GRACIAS POR PARTICIPAR”… NO HAY DIFERENCIA… SNIF, SNIF, SNIF.
!!!
Primero tanga, luego amandose los unos con los otros… ahora la tanga es roja de encaje y con moneditas…
A este paso mañana va a resultar que soy bailarin exótico en tanga de guerra o algo así… mejor ahí muere
jajajaja
RAÚL:
NOOOOOOOOOOOOOOOO, mi raus. No se me ponga sentidito. Es que todo lo que escribes es muy serio y lo que comentamos todos en realidad es puro relajo. Sabes bien que para mí es muy importante que te detengas, me leas y comentes y es en serio: gracias por la aportación. Tu comentario fue totalmente honesto y se basa en hechos reales que yo no viví. No quería en realidad poner nada que sonara fuera de lugar. Por eso fui tan parca. A ver, a ver, ¿quén lo quere?
**** mmmmm El Sr. tlacua es bailarin???? donde se presenta?? digan , quiero verlo con la tanguita con moneditas
********
Sr. Tlacuache: bailarín exótico o erótico????
*** Chilosa divaga … luego de que pase el temblor, y para pasar el susto nos vamos todos a ver la presentación del Sr Tlacua como bailarín exótico en su microtanga roja con moneditas …. jejejejeje ****
Exóticamente erótico… eh! perdón, quize decir que yo no hago esas cosas… jejejeje
Yo y mi bocota… mejor no hubiera dicho nada :p
Lo siento, esos bailes son privados. De momento no me presento en público.
jajajajajaja
****JA JA JA el señor Tlacuache como b ailarin exotico, mmm reyna prefiere no imaginarlo, y seguirse divirtiendo con las ocurrencias que los pensamientos traviesos juegan en la mente de Chilosa, Mirian, Sr. Tlacuache, y agregados.****
ahhhhhh como me divierto. sobre todo cuando leí ¿Gigoló virgen?? eso estuvo buenooo
*** Chilosa piensa, El Señor Tlacuache dice que por el momento no se presenta en público, pero podría existir una sesión privada … jejejejeje, pero ahora se preocupa sí con algún movimiento no se le vaya arrancar alguna presa … Ups!!!! ***
****** solo sesiones privadas??? mmmmm, sera acaso porque asi se cobra mas??? en privado?? mmm, no importa con tal de todas ver al sr Tlacuache bailando exoticamente, todas cooperaran******
***** ahi tan mis $5 pesotes, quine pone mas???? **********
JAJAJA, ahora me presento: Soy La Lata, representante artística de Don Tlacuache. Cualquier contratación, directamente conmigo… (con su respectivo 50% de comisión)…
jajajajaj buen post …mejores comentarios…
siempre te leo.. ya comentare mas … gracios por visitarme…
Ni modo, creo que yo me quedo con la buena y fatua B, así son las cosas… eso sí, aprovecho para abrazar juerte.
Puff!!
Ya hasta tengo representante…
Pues ni modo, con tal de salir de pobre jajajajajajaja
jajajajjaa en q la ha convertido cd de blogs a la srta. inmortal (lata) de ser una rockstar del teclado a regentear al sr tlacuache jajajaj esta pkm, ay yaaaaaaaaaaaaaa
Saludines … !!!
Definitivamente opcion D … si me encuentro en el pethouse lo mas seguro es ke cuando llegue a la planta baja ya haya terminado y la pena de bajar encuerado o en calzones de mi apreja quien me la quita … ?
excelente post … me late muchisimo pasar por aqui
Un abrazo desde el AICM.
P.D. muy cierto … y lo del ego ?
*** Chilosa piensa que por el bien del El Señor Tlacuache, vaya ensayando esta corografía para su próximo debut ***
http://es.youtube.com/watch?v=xIBDtx5Dkzg
jajajajaja que te fumaste?
**** Yomerit@ se imagina al Sr. tlacuache y al malefico ensayando esa coreografia que propone chilosa y se emociona!!!! ******
**** Sape! por mal pensada,mm, pero seria uno con tanga roja y moneditas al al Malefico como lo visualizare?*******
**** mmmmm, tendre que preguntarle a su representante
****
Opcion : E
Saludos a todos.
Un abrazo
Pues en dado caso se aprovecha la ocasión para hacer gala de lo que Dios nos dio.
Definitivamente Opción E.
Abrazos Lata. Estás súper cagada y súper inspirada…..como me caes bien…
LZ… ¿lata cagada? snif snif… chale. Y eso que ando de seria… jajajaja. Ne, ya leíste mi nuevo post.
Él… ¿cómo así? ¿qué harás? ¿usar las patitas pa que las quiero?
VC…
Judía… lo peor es que nada…
Israel, me alegra que te haya divertido. Sí, la D es buena… jajaja.
Ricardo, tsss, no andes de metiche en mis comentarios a otros bloggeros. ¡Te caché! jajaja.
Lear, esa meeesma hubiera elegido yo. Clap clap.
Ross, je je, se puso cagado, ¿verdad? Digo, el post no yo (cof cof, LZ)
Saben dónde contactar a representante de Tlacuash. ¡He dicho!
jajajaja uuuupppppppssssss, ya sabes, es una ciudad chiquita pero haaarto interesante.
[…] días/tardes/noches. Este post será una mezcla entre Situaciones hipotéticas de noche de insomnio (sección que tenemos muy abandonada) y “hoy es miércoles de 2 x 1 en época de fiestas, […]
73. Luego te digo que me pasa(ba) en los temblores :-S