REFLEXIONES DE UNA LATA MODERNA

… ser hombre.

Lo tenía que compartir…

(jajajaja) 

1- Conservas el mismo estado de ánimo durante tooodo el mes. 

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.    

3- No tienes que cargar a todos lados  una bolsa llena de pendejadas.   
4- En las peluquerías no te roban. 

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte  de cabello.    

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente. 

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.    

8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.    

 9- Tres pares de zapatos son más que  suficiente.    

10- Los planes de la boda se arreglan solos.   

11- Vestido de boda: $10,000 pesos; Frack (alquilado): $ 600 pesos.   

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las  flores lo arreglan todo.  

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.  

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.  

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.  

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque ‘el baño está muy sucio’.  

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt, Vin Diesel, Tom Weling y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.  

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.  

19- Sabes por lo menos 20 formas para  destapar una cerveza.  

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ‘¡¡¡¡A la la chingada!!!!’.  

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.  

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.  

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: ‘¿estará enfadado conmigo?’

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no  te apenas, hasta te da gusto.

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más, hasta empiezan a felicitarte.

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.  

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin ningún lío.  

31- No tienes por qué estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste… total a nadie le interesa cómo vas vestido.

32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche… total las dietas no se hicieron para los hombres. 

33- Puedes insultar a tus anchas… no hay nadie que te diga… ’se oye mal en un señorito’, jajaja  

— Hay que admitirlo, es muy gracioso…¡¡¡ y muchas veces cierto!!—

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Hay un par de libros que me ha hecho reír muchísimo: Los diarios de Bridget Jones. Los leí cuando tenía (snif) 26 añitos y se supone que doña Bridget los inicia cuando tiene 32.

Pues bien, yo cumplo todos esos en un mes.

Entonces me imagino cómo sería mi Diario de Lata Jones, que más que relacionada con Bridget me viene a la mente Indiana y todo, todo cambia.

Por eso mejor seamos más creativos e imaginemos cómo sería ese diario si el lado Maléfico de Lata saliera a flote. Iría más o menos así. (Ah, y sería “testigo”, como en el mundo audiovisual, porque todo me lo imagino).

TESTIGO DE LATA MALÉFICA

Peso: quién sabe porque no tengo báscula.

Unidades de alcohol ingeridas: 0 (qué chiste, tú no tomas).

Cigarros consumidos: 0 (qué chiste, tú no fumas).

Tazas de café: 4 (¡auch!)

Pelones Pelo Rico consumidos: 1 (¡bien!)

Chocolates consumidos: 0 (¡bieeeen!)

Número de invitaciones a la playa para celebrar tu cumple: 1 (¡yeiiiii!)

Número de blogs en donde desquias tu enojo: 2 (auch)

Cuando se termina una relación pueden suceder muchas cosas, pero en el mundo mágico de la Lata Maléfica ocurrieron sólo dos: enojo y moodswings.

Pero también hay mucha claridad porque hemos descubierto científicamente (comprobado y a las pruebas me remito) que los hombres son básicamente todos iguales. Bueno, los hay peores… El compañero Maléfico expuso todas sus teorías sobre las mujeres, de cómo somos bien cabronas y los botamos sin más. Pues bien, ahora entiendo a esas cabronas: no nacieron, las hicieron. A algunas las guiaron las gurús (léase amigas, madres, abuelas o, inlcuso, profesoras) a otras las hicieron los mismos hombres.

FX MÚSICA DE ROCKY

Lata Maléfica was born.

(**Lata normal no puede evitar una carcajada**)

Nel, a mí no me cuenten que los hombres quieren una vieja chida, que los apoye, los quiera y los mime: bullshit!! Los hombres en realidad buscan a las que los tratan mal.

¿Se han fijado como las que hacen concursos para encontrar pareja tienen a más de uno (muy valioso) rondándolas efusivamente? ¿Y qué decir de todas esas que sacuden sus rizos caoba en los blogs diciendo “Eres tan guapo”, “Quiero todo contigo”? Los incautos caen redonditos, el ego se les va hasta donde se puedan imaginar y caminan por las calles pavonéandose. Aunque doña rizo rojizo haga lo mismo en todos los blogs e incluso se robe fotografías de no sé dónde para verse más “sexy”.

Nada de que “Ah, quiero una mujer que se preocupe por mí”. Nel, cuando una se interesa al grado de consiguirles hasta propuestas laborales, los apoya emocional y, a veces, hasta económicamente, se van corriendo después de un pleito para no volver (y lo mejor, sin dar explicaciones ni las gracias). Mi comadre la Patana diría, “con una más joven”. Segurito. O si no es más joven, sí más rica. Y pues ahí nomás se van por la lana.

¿Y qué tal si hay una amenza de embarazo? **Lata recuerda escribir un post sobre el tema patrocinado por su amigo El Guichi** Nombre, “ahí te ves mi reina”. Diría Guichi, “nomás se ve cómo va pasando tu futuro delante de la prueba de embarazo y lo único que quieres es tomar el primer autobús a la Patagonia”.

Por eso Lata Maléfica ha pensado en usar sus encantos físicos para obtener lo que quiera. Además, está ensayando frente al espejo la frase “Papi… ¿qué te parece si…” que ha demostrado dar magníficos resultados (las amigas lo han demostrado científicamente también). Usará tacones altos y se fijará en el auto que usa el susodicho, no aceptará menos de una comida de tantos miles de pesos y una botella de tinto que sólo venga en ediciones limitadas.

No se disculpará por ser grosera ni por descargar su coraje contra ellos. Menos se preocupará por su salud y se limitará a enseñar las bubies. ¿¡Y qué decir de dar explicaciones?! O peor aún, de compartir miedos y sentimientos.

Pondrá cara de “yo no fui” (revisar fotografía del messenger) y se aprenderá el kamasutra, pero claro, si y sólo si hay regalos de por medio… a menos que el señor de plano esté muy bueno.

**Se me están acabando las ideas**

A los 32 años una no se puede dar el lujo de enamorarse a diestra y siniestra, y menos de entregarse si no hay nada a cambio.

**¿Qué más diría Maléfico en estos casos?**

Ah, no cocina, no lava, no plancha, no hace nada. Exihibirá las carencias y temores de los susodichos con sus amigos y hasta en los blogs, claro, disfrazándolo con “Chico nalgón 1″…

Oh, gran Patana ha compartido: “Si las mujeres buscaramos a un cabrón nomás voltearemos al espejo y nos veremos. Cabronas y bonitas”.

Seguro serás un hit entre los hombres.

in de día 1. Iré a amarrar mi invitación a la playa para dentro de un mes. Favor de dejar mensajes después del Beeep.

Beeep.

P.d. seria. Aquí el link de lo que les platicaba en mi post anterior.

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